Monica-caの生活543

Note: 世上有兩種後悔，一種是想做卻沒能去做，所以後悔了；另一種則是鼓起勇氣去做，但結果卻不如預期的好，因為遺憾，所以後悔。但哪一種後悔是糟糕的呢？當然是沒有嘗試的後悔。因為那種未曾實現的遺憾會陪伴你一生。相反的，只要嘗試了，縱使沒有好的結果，縱使覺得失望，也會不知不覺地淡忘掉，然後緊接著尋找新的挑戰。而且，「行動」會讓人啟發，並且促使自己往前走。
http://m.cw.com.tw/article/article.action?id=5054667
如果我們沒有想要實踐某事的勇氣，生活還有什麼意義？── 梵谷
這已經是十年前的事了。外婆去世，辦完葬禮之後，我和媽媽一起到外婆家收拾外婆的遺物。我負責清理地板，媽媽整理衣櫥，突然房間裡傳來了一陣哭聲。我嚇了一跳，連忙跑進屋裡，看到媽媽正在哭。因為母親在葬禮上一直表現的很堅強，看到她失聲痛哭，我嚇到了。
是什麼讓媽媽如此傷感？我看到媽媽手裡捧著外婆的衛生衣，衣櫥的抽屜裡，堆著許多套連包裝都沒拆開過的衛生衣。
外婆總是穿著袖子已經磨破的衛生衣，媽媽、姨媽、舅媽都覺得太破舊，每次探望外婆時，總會幫她買新的衛生衣。但外婆卻連包裝都沒有打開過，把它們一件一件都放進了衣櫥的抽屜裡，直到她去世時，都還穿著那件袖子已經破了的衛生衣。
「給她買了這麼多，但她還是捨不得穿啊！」我輕輕地拍著媽媽的背，安慰著媽媽，而媽媽口中一直不斷的重複這句話，在房裡大哭了一場。
搬家的時候，我把書桌的每個抽屜都清理一遍，翻出各式雜物。映入眼簾的是別人贈送的一盒鋼筆。當時打算留著送人，或是以後再用，就這樣被收了起來。現在打開來看，裡頭的墨水早已乾掉。早知如此，當初就該拿出來用。突然間，我想起外婆的衛生衣。
仔細想想，嘴裡念著「等以後、等以後」而留下來的東西，又何止是鋼筆而已呢？等週末的時候、等放假以後、等退休以後……在腦海裡貼上好多的「以後」便利貼，逐一擱置起計畫、目標、夢想。何不打鐵趁熱呢？
曾經一時的熱烈渴望，如今卻像墨水一樣乾涸。世上有兩種後悔，一種是想做卻沒能去做，所以後悔了；另一種則是鼓起勇氣去做，但結果卻不如預期的好，因為遺憾，所以後悔。但哪一種後悔是糟糕的呢？當然是沒有嘗試的後悔。因為那種未曾實現的遺憾會陪伴你一生。相反的，只要嘗試了，縱使沒有好的結果，縱使覺得失望，也會不知不覺地淡忘掉，然後緊接著尋找新的挑戰。而且，「行動」會讓人啟發，並且促使自己往前走。
打開你的心靈抽屜，那裡放著什麼呢？當初掛念著「等以後、等以後」而擱置的年輕夢想，如今它們還在嗎？是不是已經冷卻了呢？
請開啟它吧，為它拂去灰塵，並且給它澆水灌溉，為它點上火種，讓冷卻的夢想再次燃燒。你還要拖到什麼時候呢？動起來吧！否則，那些因為猶豫而擱淺的計畫，只能伴隨我們直到死去的那天，然後灰飛煙滅，就像外婆留下來的衛生衣一樣。

筆記: 愛一個人不是要讓他變得像自己，而是讓他做自己。

一個男人的告白：「男人都喜歡年輕貌美的女生，但戀愛跟婚姻是兩件事，男人也分得很清楚。」

與自己年紀相仿的人戀愛，需要的是耐力；跟比自己年紀小的在一起，需要的是耐心。

人對抗不了地心引力，也抵擋不住時間，妳用最貴的保養品留住青春、報名瑜伽課程維持體態，妳拚命對抗著歲月必然會帶來的痕跡，但所有妳的不情願之中，妳無法否認的是時間帶給妳的少數好處之一，就是——耐心。



年少的妳氣盛，只顧著往前走，一說了不就沒有第二次的機會，妳的人生建構在「再重來」上，愛情也是。妳從不覺得自己揮霍了什麼，但人生是比較值，現在回頭看，妳比以前更懂得珍惜。妳也才懂了，時間原來也是一種禮物，端看自己收不收得下這份心意。


也就像是，時間也教會了妳，愛一個人不是要讓他變得像自己，而是讓他做自己。

妳談過幾次戀愛，對象都是同輩，也或許就是因為這樣，所以你們的愛情總是拉扯。你們勢均力敵、互不相讓，你們很容易把愛情變成是一場競賽，非要在裡面爭個輸贏，永遠在計算著誰付出較多，然後誰比較愛誰。你們把對方當成是另一個自己去深愛，但也當成是自己般地要求著契合，後來妳才懂，原來你們愛的都是自己。那時候的愛情是耐力賽，比得是誰體力好，誰的心臟最強，很好勝。



但妳也沒想到，後來的你會跟一個年紀小自己這麼多的人戀愛，妳當然抗拒過，妳的愛情習題裡從來就沒有這個選項。最開始妳感受到不是歡喜，而是驚恐，妳還是害怕，但怕的是外界的眼光。生平第一次，妳害怕受傷的心情小於其他。然後，妳又想起，年紀相仿又如何？之前的戀愛都是斑斑血淚。

當下妳才明白，愛情裡面最難的，從來都不是有形的什麼，而是心意。人言或許可畏，但比不上人心轉變的苦澀滋味。

於是妳試著勇敢，跟著也才發現，當初妳所抗拒的時間所帶給妳的一切，都派上了用場。妳的好耐心、妳的好脾氣，都在他橫衝直撞的時候成了你們感情的後盾。他的一言一行妳都看在眼裡，但妳再不想著去教他，把他變成另一個自己，而是陪著他學習，然後一起在愛裡長大。在妳眼裡他可能還是個小孩，但卻有著大人沒有的專注。妳終於才懂了時間的意義。愛情不應該畫地自限，這也是時間告訴妳的。

被雷打到的機率是五十萬分之一，中樂透的機率大約是一千四百萬分之一，而愛情的機率有多高?妳不想要放棄任何一個可以相愛機會。而關於時間所帶來的那些心意，也讓妳對於愛情多了一份了然，世界上的人口有七十億，以前的妳會想要討好每一個人，但現在卻只要你們好就好。時間無法為妳保證什麼，但至少妳沒有浪費它給妳一次再愛的機會。

這世界，聲音很多，也充斥著眼光，但都不足以阻擋妳讓自己幸福。

因為，沒有一個愛情會被所有人祝福，任何事都有兩面，你們的愛情也不一定非要得到大家認同不可，但重要的是，妳得先學會祝福自己。

筆記:
1. 常常，愛情最叫人灰心的是，妳明明還想要努力，怎麼他已經決定要放棄。妳還在想以後，但他卻連過去都拋棄。
2. 原來堅持比重新開始還要來得困難，因為站在去努力面前的是可預期的阻礙，而在開始面前的卻是想像。


一個男人的告白：「要愛上一個人很容易，但要被自己喜歡的愛上很難；要放棄一個人或許也不那麼簡單；但要不離不棄，更難。」 

每個人的一輩子都會遇見幾個愛自己的人，要是運氣夠好的話，可能會有更多個，但要遇到不輕易放棄的人，則需要超級幸運。 

年輕的時候，妳想要的戀愛是濃烈炙熱，要每分每秒都感受到自己正為對方而心跳著，你們是彼此的天與地，如此才有愛著的感受；年紀稍長一點，妳開始追求安適自在的關係，你們在彼此的世界互相照顧，不為難也不勉強，覺得安全感比起幽默感重要；而現在，妳想要的則是一個有毅力的人，你們視對方為最重要，不再是一種口號，而是一種行動，你們不追逐彼此，但一起手牽著手面對時間，希望不要被它給拋下，恆心才是一種真正的心意。 

因為妳曾經遇過幾個人，他們都對妳很好，手上永遠是鮮花和禮物，只是一遇到困難就放手；他們也都很愛妳，開口閉嘴都是甜言與蜜語，但是碰到幾次挫折就噤口。他們都愛妳，只是愛有深淺；他們都很好，只是在面對難題時不夠好。當時妳也才驚覺到，原來堅持比重新開始還要來得困難，因為站在去努力面前的是可預期的阻礙，而在開始面前的卻是想像。所以，不放棄，很難。 

跟著妳也懂了，要放棄一份愛情，是一件困難的事，但願意繼續留下來努力，則需要更大的心意。 

每段關係的結束總能有一千個理由，然而，真想要繼續堅持下去，其實也同樣可以找到一萬個理由。妳很明白這一點，因為任何事都是一體兩面，有光就會有暗，也就像是愛情一樣。雖然你們有過些爭執與不愉快，但更是一起度過了一些還不錯的時光，不能夠因為一些壞的，就將好的全都一筆勾銷，重要的應該是如何將壞變成是好的。任何關係都沒有絕對的好跟壞，只有自己怎麼看待，而能不能繼續往下走，也是同樣的道理。 

於是，妳再也不去問「你會愛我多久？」妳比較想知道的是「你願意努力多久？」常常，愛情最叫人灰心的是，妳明明還想要努力，怎麼他已經決定要放棄。妳還在想以後，但他卻連過去都拋棄。妳並不是天真的人，知道愛情不能勉強，但就是因為如此，所以妳更加要求愛情，你們要很努力的在一起，然後一直到分開之前，也要同樣那麼努力。 

妳求的是一種愛情的同進退，你們一起戀愛，若有日終要結束，也是一種盡心盡力，而不是你丟我撿。 

妳才明白了，或許妳一直在找的，並不是最愛妳的人，而是那個在第三十次爭吵過後，還願意笑著對妳說：「我們再試一次。」的人。原來，一直以來妳要的都是那個仍然留下來，那個還是願意跟妳一起再努力的人。 

妳要的是，一起努力的人，不輕言放棄，一起把現在走成未來的，那個人。



本文出自《那些再你無關的幸福》

原文: http://tedxtaipei.com/2014/08/%E6%97%85%E8%A1%8C%E7%9A%84%E6%84%8F%E7%BE%A9/
筆記: 
1. 我們旅行，去到異地、找一個隱私的環境，表象是開拓視野，實質是讓真實的自己出現. 以為是不斷往外的拓張抵達領地，卻是無限往內心的糾扯延伸。
2. 或許旅行結束後，世界不會因此而改變，但重要的是，我們的腦袋變了，世界從此變的不一樣。
3. 唯有邁入未知的領域才能獲得靈感和成長！
4. 移動終究只在有家可歸時才有意義。 

轉眼間暑假就快到尾聲了，旅行也許也到了尾聲亦或是正要展開。有沒有試著想過，旅行為什麼那麼吸引人，讓我們總是願意將少許的假期投入其中呢？旅行作家Venus暖暖曾說：「我們旅行，去到異地、找一個隱私的環境，表象是開拓視野，實質是讓真實的自己出現，偶爾讓自己不需擔心地為所欲為一下。以為是不斷往外的拓張抵達領地，卻是無限往內心的糾扯延伸。 」以下的幾則TED Talk將讓你對於旅行有更深一層的認識與嚮往。

旅行小革命，改變世界大力量
歷史上著名的旅人：孔子與其弟子周遊列國，使儒家思想的影響遍及今日的亞洲；玄奘在印度及西域旅行十九年，將佛教傳至全世界；馬可波羅橫跨歐亞大陸，並促成了東西文明的交流；切格瓦拉大學前夕的摩托車之旅則埋下了古巴革命的種子。這些人的旅行大大的改變了世界的面貌！

游智維與洪震宇因而深信，旅行可以作為革命的一種形態；而與其說是激進地改變外在世界，他們所主張的「革命」更接近一場改變內在的深層革命：「或許旅行結束後，世界不會因此而改變，但重要的是，我們的腦袋變了，世界從此變的不一樣。」

唯有邁入未知的領域才能獲得靈感和成長！
英國極地運動家Ben Saunder引用一段話來回答他為什麼會展開極地之旅：「你會問的第一個問題是：登上聖母峰有什麼好處？而我當下的回答則是，沒有任何好處。我們不會帶一丁點兒的金銀回來，也不會找到任何一寸土地能種植作物。如果你不能明白人的內心有某種東西會回應這座山的挑戰、走出去面對它，並將這種奮鬥促使生命不斷向上，那麼你不會明白為什麼我們要去。我們從這個冒險所能得到的僅是純粹的喜悅，而喜悅終究是生命的最終目的，我們不是為了吃喝及賺錢活著。我們吃喝及賺錢是為了享受生命，那是生命的意義，也是生命的目的。」

Ben在過去12年的探險生活中得到了又真又活的啟示，且這種成長只能在離開自己舒適又熟悉的空間、進入未知的領域才能獲得。「我們的生命裡都有必須克服的風暴及要到達的目標，而我們都能從多一些離家冒險的經驗得到好處。只要能鼓起勇氣、將大門敞開，就能看見外面的世界。」

移動終究只在有家可歸時才有意義
旅遊作家Pico Iyer:「只有透過停止移動， 你才能看清要往何處去；只有透過暫時離開你的生活和這個世界，你才能看見自己最關心的事物，然後找到一個家。」

Pico將移動視為是珍貴的恩典，它讓我們能夠體現許多祖父母不敢奢望的夢想。然而他認為，移動終究只在有家可歸時才有意義。 家，到頭來不只是個休息的地方，更是你的立足之地。

看完了以上幾則TED Talk後，當你下次要向大家宣告：「我要去旅行了！」的時候，試著再問問自己對你來說，旅行是一個單純擴展視野的機會，還是個能被大家接受你暫時消失的理由？你又將如何描述自己的旅行和旅行中的自己呢？

筆記:
1. 被拋在路旁的小女孩，愛的勇氣也一併遺落了。
2. 姊姊選擇不投入關係，以避免受傷；妹妹則選擇討好，以避免對方的離去。同一個教養方式，兩個孩子，兩種不一樣的選擇與決定，卻都令人感 
到心疼與遺憾。
3. 隨時為關係結束做準備」的信念，可以讓她離開關係時比較不會「痛」，卻也阻礙了她完全投入關係，總是告訴自己「不要愛得太深，以免對方 
離開時自己會太痛」。


取自: http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=1979

作者／小彬

今天已經是第三次了。

在下班接小孩的路上，我看見同一個小女孩，約莫小一、小二的年紀，在路旁再度被拋下，聲嘶力竭對前方作勢要騎機車離開的媽媽哭喊著「不要、不要、不要」。

前兩次，媽媽騎車繞了個小圈後，終究都還是繞了回來，這一次沒意外，也是如此。同樣，也毫不例外地用高分貝音量對孩子吼著「為什麼妳每次都講不聽？以後再這樣我就不理妳了！」音量之大，很難不引起來往路人的側目。

而且我猜：應該有些人與我相同，已非第一次目睹這景象。

這一次，我終於按捺不住準備趨向前去，正在遲疑間，我發現已經有一個身著附近一家醫學中心短白袍的醫護人員過去。接著，經過一番爭執，看見那位媽媽悻悻然地丟下一句「關你什麼事？」回頭對著小女孩吼「還不上車？」疾馳而去。

整個歷程，我很難不去關注那個小女孩的表情。

因為那個憂傷表情，在我的諮商室裡，並不陌生，差別只在於：那是出現在30幾歲的成年女性臉上，並且大部分時間被「收」了起來，藏得很好。

被拋在路旁的小女孩，愛的勇氣也一併遺落了

Jean第一次踏進諮商室時，她告訴我：最近剛跟交往三年的男友分手，分手的原因不是男生不愛她，反倒是太愛她，在數度向她求婚、都得不到應許後，黯然地選擇離開這段關係。

「那時候，我居然沒有任何半點難過」她說。講這句話時，表情木然。

後來我才知道，原來這已經不是她第一次以這種方式結束關係了！「隨時為關係結束做準備」的信念，可以讓她離開關係時比較不會「痛」，卻也阻礙了她完全投入關係，總是告訴自己「不要愛得太深，以免對方離開時自己會太痛」。

週而復始、一次又一次，在漂泊了三段類似的關係後，也讓她從「雙十年華」來到大家口中所謂的「剩女」階段。她意識到自己似乎有些什麼不對勁（她的用詞是「我覺得我一定有毛病」），卻又無法知道究竟是怎麼回事，所以選擇來到這邊。

一種教養，兩種心理決定，同讓人心疼與遺憾

在我們的諮商關係穩固後，依我的直覺，我想差不多是時候切入核心議題了。

「妳跟媽媽的互動如何？」我問。Jean的臉色頓時垮了下來，接著逐漸轉為憂傷，在我引導下慢慢地述說。

她說，在她們小時候，父親因為工作忙碌，全職家庭主婦的媽媽扛起全部的教養責任，她知道媽媽壓力應該很大。印象最深刻的經驗是：只要她沒聽媽媽的話、惹媽媽生氣，不管當時在哪裡，常會大聲罵她：「妳再不聽話，我就不要妳了！」並無視她的哭求、丟下她不管，自己回家。有一次在一個大賣場，她哭到人家都打烊了，警衛伯伯看不下去，陪她走回去，路上才遇到折返的媽媽。

「那個畫面，我很難忘記」Jean眼眶溼潤。她幼時臉上的驚恐，我彷彿還可以看見。

後來，妹妹出生後，媽媽依然時常上演這一齣劇碼。但是，她意識到自己多了一個「姊姊」的角色，選擇先收起自己的情緒，先照顧妹妹、保護妹妹不受到驚嚇。久而久之，她認為自己因此變得堅強，不理會媽媽的情緒，便不會因此受傷難過。

「妹妹直到現在都出社會了，還是很不爭氣，常常還是很在乎媽媽的看法、希望得到媽媽的安撫與肯定」她停頓會兒，接著說：「而且她跟男友的交往狀況，我也常看不下去！每次吵架都哭得死去活來，什麼都肯配合，只求男友留下來。一副好像沒有男人，就不知道怎麼過日子的樣子。」

「妳有沒有發現：妳們姊妹倆各自的親密關係模式，跟妳們與媽媽之間的互動模式，有點像？」對於這個很跳tone的問題，她先是一愣，接著陷入沉思。

不同的是：姊姊選擇不投入關係，以避免受傷；妹妹則選擇討好，以避免對方的離去。同一個教養方式，兩個孩子，兩種不一樣的選擇與決定，卻都令人感到心疼與遺憾。

父母，是孩子親密依附的第一個對象

親愛的爸媽們：我們生活中不免有很多辛苦、一些委屈，為了家庭、經濟、工作，壓力有點大，然而這都無損於「我們是孩子親密依附的第一個對象」之事實，孩子需要我們扮演一個「穩定的成人角色」。

你習慣把「如果你不（達成什麼事）……..，我就不理你/我就離開你」這句話掛在嘴邊嗎？如果你知道這句話對「你與孩子間的親子關係」以及對孩子「未來發展健康親密關係的能力」潛在影響有多深遠，你是否願意在下次說出口前暫停一下、再決定要不要說？

然後，別忘了回過頭照顧一下自己：我最近是不是壓力太大、太緊繃？是不是需要找人聊一聊？以免把壓力與情緒在不自覺中轉移到弱小、沒能力抵抗的孩子身上，不小心傷害了你所摯愛的他們。

筆記:
1. 某些往事太痛了，必須「遺忘」。
2.「我不想念我自己」。因為這些回憶沒有必要，既然過了，就不需要再回首，何必増添莫名的哀傷。是的，「我不需要想念我自己」。
3. 人通常一旦失去什麼，就會害怕「未來還會再失去嗎？」無法褪去的記憶與驚恐，使人的靈魂永遠藏著若干黑暗。一道又一道的刻痕，在時間歲 
   月的累積中，我們失去信賴的能力，失去善良的能力，失去快樂的能力。每一道靈魂的刻痕之下，摺疊著隨時的怨恨、攻擊、憤恨。
4. 黑夜原是為愛而生，白晝轉眼就會回來。


本文刋登於今日蘋果專欄：我的流浪狗教會我的事：

《我不想念我自己》陳文茜

「我不想念我自己」。遺忘往日的不堪，放下曾經的痛苦，是一般人在平常日子中最想做到，但也最難達成的心願。

我們的人生總是一旦掉進深淵，即時時刻刻把自己鎖在黑暗深淵中。儘管黑暗已經離去，我們還是會恐懼，深怕「那些遺棄重來」⋯在成長的過程中，舔著傷口，訴說昔日悲愴，然後憂鬱一生、甚至怨恨一生。

近日我從一隻領養的流浪狗「史特勞斯」身上學會了他「選擇性的遺忘」。我的流浪兒子史特勞斯曾經被扔棄，沒有人知道他從那裡來，某日一個鐵環套他頭上，他被抓狗大隊逮捕，然後拘禁於黑暗窄小惡臭的收容所中，等待未知的命運；等待愛，也可能等待死亡。

一天又一天收容所四處哀鳴的日子過去，曾經一度網路公告他的照片、品種，立刻有30個人要認養他，結果抽籤那一日，却沒有一個人出現。第一個命運轉折是好心的「流浪動物花園協會」在他即將被處死前一天，領養了他。當時的他皮膚潰爛、腳上沾滿屎尿，身上沒有晶片，感染腸病毒⋯⋯距離今天才約莫半年；正常狀況下，他應該經常想起那段驚恐傷心的過往吧。

但是史特勞斯到了我家後，仍然每日盡情胡鬧，用力玩耍，勇敢奔跑，見人即親吻撒嬌⋯⋯對人不但沒有攻擊性還充滿了信賴。我甚至一度以為他可能是一個傾向「失憶」的狗：和我之前收養的流浪狗「蕭邦」，只要打雷即驚恐萬分長達一輩子如此的不同。

直到近日發生一件小事，我才從史特勞斯身上看到面對「曾經」的智慧。史特勞斯剛到我家沒半個月，我和乾女兒去朋友野溪旁的湯屋泡溫泉：乾女兒把史特勞斯的鏈子鬆綁，我正要警告他，這個莽撞小子可能跳入溫度40度的溫泉，乾女兒回：「不會吧」，話的尾音沒完，他已跳入熱燙浴池；然後立即嚇得自己爬上來。我們馬上為他冲了冷水，帶他看了醫生，還好，只有肚皮上起了幾點紅疹子。

這兩天重回湯屋，史先生到了門口即趕快坐下來，聞聞味道，然後謹慎地立即遠離溫泉；遠遠地等著我。原來，他記得的：他記得許多事。只是他比多數人類聰明，某些往事太痛了，必須「遺忘」。「我不想念我自己」。因為這些回憶沒有必要，既然過了，就不需要再回首，何必増添莫名的哀傷。是的，「我不需要想念我自己」。

可愛的史特勞斯在我家，甚至毫不畏懼和家中狗群的「霸王花」南禪寺爭床。

決戰日：2015/2/25日夜間11:30左右。戰爭過程如下：
（1）決戰地盤，南婆子罵人，發出怒吼聲。史先生咬床上娃娃出氣。我怕生病的南婆子被當玩具，數次安撫，南禪寺仍然持續叫罵。她大病剛剛痊癒，肝指數仍然偏高，還在治療階段怕她無法入睡好好休息：決定帶她至二樓小床睡覺。
（2）等我回到三樓，吃了安眠藥準備入睡，史先生已經睡橫的，我沒有床位了。
（3）於是我勉強側睡，擠一個小小空間，史先生卻甩了一個迪士尼玩具臉，扔到我頭上，且靠地更近，已經很小的床位，我快要掉下床。可惡。
（4）放布拉姆斯大提琴音樂，一段時間後，四個陣亡的玩具加上一個過動的玩具，史先生終於安詳睡著了。
（5）藥效過了無法入眠的我最後告訴自己：在我一整床的玩具中，終於有個會動的，而且「動很大」：只好如此安慰自己。

人通常一旦失去什麼，就會害怕「未來還會再失去嗎？」無法褪去的記憶與驚恐，使人的靈魂永遠藏著若干黑暗。一道又一道的刻痕，在時間歲月的累積中，我們失去信賴的能力，失去善良的能力，失去快樂的能力。每一道靈魂的刻痕之下，摺疊著隨時的怨恨、攻擊、憤恨。

因為，「我們太想念自己的痛苦」。

史特勞斯有一雙藍色的眼睛，我在前一隻流浪狗「蕭邦」死亡後七日，遇見了他，收養了他。我以為流浪狗必然是陰鬱的，他藍色的眼睛使我為他取名「約翰．史特勞斯」。然而他比我想像地快樂、自信，只跳「圓舞曲」，一個沒有煩惱，懂得不想念「過去」的狗。

「黑夜原是為愛而生，白晝轉眼就會回來」。這是拜倫的詩句，也是大自然的規律。可愛的史特勞斯先生知道時間是流逝的，它不會再回頭，悲傷已是往事：活在當下吧！相信未來是美好的。

「快樂」是如此難得，何必又何必不抓住此刻呢！「我不想念我自己」。約翰史特勞斯如是說。

網路文章出處: 已不可考

愛情是一種極其微妙的東西，它跟星期五晚上你走進便利商店買保險套是完全不同的兩碼子事。

你介紹一位對象給朋友，你可能會聽到她說「我覺得他太悶，相處起來太無趣」，但過陣子你看到她的交往對象就是一個臉臭又個性木納的傢伙，唯一的差別是長相比較帥。

你或許會聽到她說「他太大男人，個性強勢，讓人有壓力」，可是不久你就看到她小鳥依人唯唯諾諾跟在一個大男人身邊，最大的差別在於他是個有錢的大男人。

你也許會聽到男生說「我最討厭女生有公主病了」，不過每次我們看到他對自己女友真的都像在對待公主一樣，最後終於發現不是女生有公主病，而是他自己的奴性太重。

有時，你甚至會發現有些人對同樣問題放在不同人的身上就有不同的標準。

比方說，同樣是撒嬌，如果是林志玲撒嬌，他的反應就會是「可愛死了」，如果是如花撒嬌，我們會說「你怎麼不去死一死？」

比方說，同樣是沒錢，如果是金城武沒錢，她的反應可能是「沒關係，我們可以一起努力」，如果是阿飛大叔沒錢，她們會說「咦，你怎麼還沒滾？」

看到這裡，鍵盤柯南可能已經找到疑點了，他們會說「寫這麼多，重點不就是說男人愛無腦正妹和女人愛有錢帥哥啊！」

帥哥和正妹誰不愛？不過，愛情沒那麼單純啊！

我們會發現有些女生在相同問題和相同條件下，她卻選擇長相平凡的那位，當妳將要吐血身亡的時候，她說長得帥的會讓自己沒安全感。我也聽過朋友拒絕跟一個正妹交往的理由很瞎，他說不喜歡女生穿著露出大腿，你他媽是生在清末民初的嗎？

可是，有時候愛情可以改變一個人的想法…

你原本很不喜歡別人亂放屁，覺得這樣很不衛生又沒禮貌，但如果那個人是你喜歡的對象時，你突然發現雖然還是不太喜歡，卻也沒那麼討厭了，反而覺得這時的他好可愛。

你本來認為和一個經濟能力不夠好的人交往，生活會很沒保障，可是後來喜歡的對象不太有錢，但很體貼又懂得怎麼哄妳開心，反正日子過得去，至少不會沒飯吃，妳會發現其實有沒有錢也不太重要了。

我們總是習慣在談戀愛前設置很多的條件及很高的門檻，後來才會發現，在愛情面前，我們這些條件與門檻是多麼地不堪一擊。同時我們也會知道一件事，我們對愛情所設置的條件與門檻是多麼地矛盾與善變的。

愛情就是這樣神奇又現實，喜歡一個人的時候，我們會連他的缺點也開始喜歡了，不喜歡一個人的時候，我們可能會連他的優點也跟著討厭起來了。

只要人對了，其他什麼問題好像都不成什麼問題了；人不對了，什麼樣芝麻小的問題都會變成西瓜大的問題了。

說到底，愛情的唯一問題與條件是…我們愛，還是不愛。

吵架時的5個條件，讓你們越吵越黏！

老實說，米粒我與另一半，並不是那種人人稱羨或拿來當模範的「不吵架佳偶」，偶爾會在報章雜誌，或者友人之間聽到，「我們愛彼此都來不及了，怎麼可能還吵架？」「我們在一起的十年，幾乎不吵架的」之類的典範。但說真的，我與另一半的相處，實在不是那種天堂般每天都很好的模式。小吵、大吵，通通少不了，但神奇的是，六年下來，越吵越黏。不知道你們與另一半的相處是否也是如此？我就來簡單分享一下，為什麼我們每次都可以走上吵架→和好→更黏→吵架→和好→更黏，無限循環的過程吧！

1. 兩人中，只有一方可以說出「那分手啊！」的氣話

我看了許多文章、聽了許多建言，「分手不可常放嘴邊」卻時常給我當耳邊風，因為當我失去理智的時候，我克制不了。這時候，另一半千萬要記住，絕對不可迸出：「好啊！來啊！」的附和，如果沒有迸出，那其實也不會太傷感情，因為彼此都知道，那是氣話；彼此也都知道，「分手」不可能，因為過不了幾天/小時/分鐘，又非常需要彼此。

2. 兩人中，一定要有一方是尚存理智的

其實吵架時，兩人本來就都會越吵越氣，還要保有理智，實在是很難，也因此，與其讓情緒繼續整我們，倒不如先給彼此一個空間、時間，等理智回來了，再來談。但其實要有一方還保有理智，也不是不可能，那個人得在「狀況外」，(通常這樣會讓另一方更氣，) 但是「狀況外」的好處就是，他會覺得生氣的另一半很好笑，(甚至可愛！) 當心中有那麼一絲想法時，這對情侶要分手，其實也頗難的。

3. 兩人中，一定要有一方是會發洩的

最可怕的其實不是吵架，應該是…冷戰！人的情緒很奇妙，其實只要發洩一下，心裡就會好很多，最忌諱的就是，兩個人都憋在心裡，而且還憋很久！發洩出來的，永遠比憋在心裡的，好很多，儘管過程中可能很難看，但至少這麼做可以讓對方知道自己在想什麼，彼此也才知道要怎麼解決。(當然，發洩的方式得是健康的，不可讓對方或自己受到傷害。)

4. 兩人中，一定得是兩人都還愛著對方

很多人可能會以為，會吵架，就表示不愛，但這未必正確。吵架的引爆點很多，小至臭襪子亂擺，大至抓到有個疑似小三的人等等，可是我們有沒有想過，當我們心情好的時候，我們根本不會在乎那臭襪子，也不會懷疑那個人是小三，這些架，只會在我們情緒不好時所爆發，因為當我們心情不好時，看什麼都不順，所以如果兩人心中還存有對彼此的愛，應該就不難體認到，看東西不順眼，並不表示我們不愛對方！

5. 兩人中，「犯錯」的那位，一定不可以是犯了真的「錯」

第四點說到，我們可能會因為看見某女人/男人不順眼，而開始吵，吵說對方不愛自己了，吵說為什麼那女人/男人條件這麼佳，巴不得貶低自己，說出「那你去跟他呀！」的氣話，但對方真的「犯錯」了嗎？如果否，那請繼續放心走下去吧！(如果是，那又是另一回事了，暫不於本文探討)有時候，有一方純粹只是找個藉口來吵而已，因為，就是心情不好罷了，而如果是因為這種因心情不好，而隨便找一位人士當作起火點而吵，而不幸真的分手了，那怎划得來？(那位人士恐怕躺著也中槍，心裡只能OS：大驚…什麼？他們分了？大大驚…還是因我而分？我做了什麼？)再說，不可否認地，有時真的是想太多了，若真為了一件不存在的事而吵到分手，那…真的不划算啊！(但如果你覺得過一個「與其沒在想，寧可想太多」的生活會比較安心的話，那…暫時也不於本文討論了)

如果我們無法做到「零爭吵」，那我們要嘛分分算了(表示根本不愛彼此)，但如果我們其實愛得死去活來，那就想辦法做到「越吵越黏」吧！

另外，以上所謂的「其中有一方」不一定是男方或女方，所謂互相囉！

圖片來源：Unsplash

作者：米粒

文章來源：真愛橋 http://ichangego.net/article/1258/

網路文章出處: 已不可考

筆記: 一輩子真的太長，不要將就

林心如的媽媽在離婚的時候，

對她說了一句:「一輩子太長了」

這幾天林心如這段話被轉瘋了：

爸媽離婚，就因為爸爸向媽媽養的蘭花盆里彈煙灰…

我媽媽是那種下樓倒垃圾也要穿戴整齊的精緻女人，

在我12歲時，她和爸爸離婚了，

就因為爸爸往她養的蘭花盆里彈煙灰、扔煙頭，

多次勸阻無效……

親友來規勸，

她只有一句話「他人很好，只是過不到一塊去」

外婆氣憤的罵她

「你就是書讀太多，事兒就多了」。

在外婆眼裡，她的女婿高大英俊，

能賺錢，孝順顧家，

反而是女兒任性自私，

不考慮孩子和父母的感受。

她也很難理解媽媽痛訴爸爸的那些如不愛洗澡、

衣服襪子亂扔、吃飯狼吞虎嚥、沒空陪她、

記不住她生日、紀念日……哪能算是毛病，

男人不都是這樣的？

我至今記得媽媽帶我離開曾經的家時，

流著眼淚對我說

「希望你能理解媽媽，一輩子太長了」。

我16歲時，繼父出現了，

他個子不高，相貌平平，

但整個人看起來乾淨清爽，

笑起來很溫和，我竟對他沒有排斥感。

他會為媽媽的花花草草換上漂亮的花盆，

給媽媽新買的淡綠格子桌布配上了新的盤子碗筷，

為她的紅色連衣裙選一雙乳白的方跟的皮鞋，

給我用鐵環勾著的幾把鑰匙換個漂亮的鑰匙扣。

他會拉著她的手一起去江邊散步，

看夕陽和日出，去濕地公園拍攝花鳥，

告訴她每一種植物的名字和故事，

帶回幾根掉落的樹枝，

回家後插在古樸的花瓶里，

擺在我的書桌上。

媽媽熱愛研究菜譜，

每次她隆重的推出新菜時，

繼父會拉我一起漱好口、

衣著整齊的端坐在餐桌前，

模仿美食家一樣在媽媽期待的眼神中

從色香味上開始點評，逗的媽媽咯咯直笑。

繼父還是個過節狂，

他說生活就該有年有節，

有時有令，這樣歲月才有層次感，

不同的節日他有不同的禮物和慶祝方式，

他會帶我和媽媽在季節時令交換時到大自然里走一走，

看看時光的交替…

有一次媽媽生病住院，

我去醫院時看到媽媽的床頭放著一束百合，

水果切成了小塊放在乾淨的淡綠色瓷碗里。

繼父坐在床邊，

為媽媽旁若無人的讀著書。

旁邊病床的阿姨側著頭羨慕的看看這一幕，

我忽然鼻子一酸，

終於理解了媽媽的那一句「一輩子太長了」

確實一輩子太長了，不要將就…

假如一個人和另一個人在一起，

只是為了生活，而生活中沒有節日，

沒有驚喜，沒有感動，

沒有浪漫的話，

不就只是搭伙過日子嗎…

網路文章出處: 已不可考

筆記:「你能折磨的，只有愛你的人」

「能折磨你的，只有你愛的人」



明明還很愛對方，總是為對方著想。對方也表現得很愛自己，但溝通很無力，常常兩人一起鬧情緒。到最後只能放棄溝通。太久不溝通，到最後都開始懷疑自己的愛情是不是一種幻覺。觀察這種伴侶關係，常常會發現一個很特別的相處模式：

情緒勒索。

例如先生希望太太固定做晚餐，讓他回家的時候有熱飯熱菜可吃。太太難過得不斷掉淚，哭著問：「你只想要我燒飯洗衣嗎？」先生不希望她出現這個情緒，收回自已的要求與渴望。久而久之，壓抑成不滿。



例如女友要求男友少打一點電動，多花一點時間兩人說說話。男友一語不發的關了電腦，冷著一張臉坐到女友身邊。問：「不是要聊天？妳想聊什麼就說啊！」女友被激出一肚子氣，又不希望戰爭擴大。無奈作罷，讓他回去打電動。



上面這種溝通方式就是情緒勒索之下的產物。

情緒勒索的表現：

當你提出一個要求，做出一個舉動。伴侶不經過任何溝通，立刻表現出厭斥或憤怒的情緒。

你很愛對方，不希望對方不快樂，想避免情緒衝突。只好不提出要求，不做出伴侶討厭的行為。為了顧慮對方的情緒勉強自己順從。



你被勒索了，因為你愛她。



這種勒索相處不只出現在戀愛裡面。最常出現的情緒勒索是父母子女之間。當一個孩子認真說出：「爸！媽！我想唸繪畫相關科系。雖然我知道將來可能收入不高，生活會比較辛苦。但這是我真心想做的事情。」



父親或許大罵「我辛辛苦苦的工作就是去讓你畫漫畫嗎？你讓我很失望！失望！」母親或許哭哭啼啼地問：「這樣你將來的日子怎麼辦？生活要怎麼過？媽媽還指望你養老結果你這麼自私嗎？我這麼老了還要替你的將來擔心，你忍心嗎？」



你無法應對父親的失望，母親的哭泣。所以你成功被勒索，放棄自己真正想要的東西。





情緒勒索最可怕的地方是：



「你能折磨的，只有愛你的人」

「能折磨你的，只有你愛的人」



上面兩句話，請好好多看幾次，去體會一下

網路文章出處: 已不可考

筆記:
01. 其實，心理創傷並不存在
02. 所有問題，都來自人際關係
03. 割捨別人的課題，找到真正的自己
04. 避免權力鬥爭，用無條件信任建立橫向關係
05. 只要是人，都會有自卑感

你聽過阿德勒嗎？

這位與佛洛伊德、榮格並列為心理學三大巨頭的心理學，

他開創的個體心理學，

為我們所有與人際關係相關的問題，

找到通往幸福的解答。

如果你總是無法不在意他人眼光，

那麼，你應該來認識一下阿德勒，

所謂的自由，就是要被「討厭」...

「人生沒那麼困難，

是你讓人生變得複雜了，

其實，人生非常單純。」

阿德勒，

出生於奧地利維也納的心理學家，開創個體心理學。

我原本對他的名字並不熟悉，

只偶然一次，在地下書街隨意翻看，

上頭那句話就如此赤裸裸地出現在我眼前。

從那天開始，我陸續閱讀了許多阿德勒心理學的相關書籍，

並且試著把它們當成人生的指南。



那是二十週以前的事了，買下這本書時，

我在 Instagram 上隨手上傳了書封的照片。

雖然近日掀起一陣對社群媒體的反思熱潮，

但此刻又很感激它幫我記錄下了這天。

我很慶幸我在書街遇見阿德勒，

陪我走過疑惑，走過挫敗，

走過所謂的自卑，和所謂的人情世故。



從前我一直以決定論過活而不自知，

或許是佛洛伊德比阿德勒有名得多，

許多時候，我認為我此刻的行為，都是我的過去完整成就的。

我容易埋怨過去，容易替自己找藉口，駐足不前時，

也常常缺乏了改變自己的決心。

而現在的我，懂得在每個日常裡，練習自由生活的勇氣。

和你分享阿德勒帶給我的六個自我小革命。



01. 其實，心理創傷並不存在

「無論之前我們的人生發生過什麼事，

那對我們將來要怎樣過日子，一點影響也沒有。」

「我們之所以無法改變，

是因為自己下定決心不要改變。」



在阿德勒的觀念裡，

並非心理創傷或是任何不幸造就了現在的我們，

而是我們為了眼前的需求，而自己「創造」了心理創傷和不幸。

這樣的觀念其實不難理解，

我們常常會利用不幸讓自己變得特別，

而為了維持這樣的特別，又必須保留這樣的不幸，

久而久之，這樣的循環便成為了我們不改變的藉口。



這就是為什麼，

很多人明明看見自己被卡在某個困境中，

卻選擇唉聲嘆氣走不出來。

許多時候，並不是他們無力走出，

而是他們需要眼前的困境，創造悲劇英雄的劇本，

且踏出改變步伐將面臨的是無限的未知，

停留在原地的樣貌卻已能被清楚摸透，

再怎麼差，好像也就是這樣了；

再怎麼差，還是做現在的自己比較舒服。



也許我們都會在無意識狀態下，

不小心緊抓心理創傷為我們帶來的糖與蜜，

但別忘記，因著不幸換取來的特別，

都是虛幻而不切實際的，而且，

還必須承擔一直處在不幸中的壓力。

如果你的人生卡關了，減少抱怨和唉聲嘆氣，

靜下心來想一想，你是否把不幸當成武器了？

無論這份不幸來自家庭背景、學業、長相、身材，

或是任何其他來源，能改變你的，都只有你自己。
02. 所有問題，都來自人際關係

「要除去所有煩惱，唯有獨自一人存活在宇宙中。」

「我們就算要感受孤獨，也需要其他人的存在。」



所有煩惱，都來自於人際關係。

第一次看見這個觀念的時候，我很震撼，

把書闔了起來放在腿上，然後靜靜設想了各種情境。

才發現，從小到大的各種煩惱，

竟無一與「人」脫了關係，

就連「孤獨」這種看似如此個人的感受，

也得要靠其他人才能完成。



無法認同自己的人，

常常都是因為害怕自己不被人接納，而選擇先否定了自己。

「我這麼無能的人，人家不和我往來也是應該的。」、

「我什麼都給不起，誰會喜歡我？」

其實，說出這種話的人並非不想和他人建立關係，

他們內心也渴望被接受、被愛，卻因為缺乏自信，

為了避免被拒絕後所帶來的尷尬和傷心，而封閉自己。



充滿防備而否定自我的活著，

會讓我們像隻刺蝟一樣，無法接受和付出愛。

出生在這個世界上的我們，每個人都有個特別的位置，

像《小王子》裡說的，花園裡那麼多的玫瑰花看起來都是同個樣子，

但對於豢養了其中一朵花的人而言，

他所悉心澆灌的那朵玫瑰，絕對是與眾不同的。

真心接納自己，就會有懂得欣賞你的人保護你，為你澆水、施肥、翻土。

03. 割捨別人的課題，找到真正的自己

「我們並不是為了滿足他人期望而活。」

「老是尋求認同、在意他人評價，到最後我們過的就是別人的人生。」



在台灣長大的我們，

「課題分離」最好的舉例，

大概就是我們與父母之間的關係了吧。

從小，父母就要求我們好好讀書，

如果讀得好，就買好吃的給我們；

讀不好，可能會遭到一陣責罵。

而碰上人生十字路口時，你會讓父母幫你決定，

還是勇敢為自己的人生負責？

很多人，與父母妥協了，也許是讀了不喜歡的科系，

也許是做了不想做的工作，無論如何相同的是，

最後那份不快樂，都只能自己承擔。



對阿德勒而言，這就是父母介入了我們的課題所導致的後果。

在每一次做決定前想一想：

「因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？」

如果這個承受的對象是你，請大膽而勇敢的自己做選擇，

選擇了之後，如果有別人因你的決定感到憤怒或傷心，

那就是對方的課題，而非你的了。

如果，承受後果的對象不是你，也要記得，

干涉別人的課題，是不會為雙方帶來快樂的。



在感情關係裡，我們常常會不小心越了界，

認為自己有權力幫對方決定好與不好，許多爭執便從這裡開始。

拿出你的愛和關心，告訴對方若有需要你的建議，

你很樂意；如果暫時不需要，你也能獻上陪伴和祝福。

割捨別人的課題，是讓自己和身邊的人獲得自由的第一步。

04. 避免權力鬥爭，

用無條件信任建立橫向關係

「在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是在為別人而活。」

「當有人挑起權力鬥爭，千萬不要隨之起舞。」



信用和信任有什麼不同？

信用，是相信得有條件；

而信任，則是不帶任何條件的相信。

如果我們沒有信任的能力，也就失去了愛的能力。

根據阿德勒的說法，如果無法信任另一半，

常常疑神疑鬼，害怕關係隨時崩毀，

那麼就真的準備迎接關係崩毀吧。



當彼此之間缺乏信任，

所有日常相處都能找到能產生裂痕的蛛絲馬跡。

若你懷疑對方劈腿，怎麼樣都能找到證據。

就算因為全然信任而被傷害，也不要失去信任的能力，

因為信任，是幸福的必要條件。



另外，面對身邊的人，

就算是下屬、比自己輩份小的人，

不要責罵也不要稱讚，因為那都是評價他人的方式，

一旦評價了，上與下的「縱向關係」就成立了。

還記得嗎？小時候父母常和我們說「做得好棒！」，

這樣的話語便代表了上與下的階級關係。

如果真心覺得對方做得不錯，就感謝吧，

打從心裡一句真摯的謝謝，試著與他人建立「橫向關係」，

別人就容易感覺到他的貢獻了。

在這個世界上，人與人之間是「共同體」，

而不是競爭對手。這是阿德勒很上層的觀念，

也是很難做到的。我們總在每日生活中汲汲營營，

與他人競爭，試圖打敗他人，

但每個人都是全然不同的，

不同的人，卻去競爭相同位置，是沒有意義的。

我們啊，一輩子的競爭對象，

應該只有那個「理想中的自己」。

因為每個我們的存在，都無可取代。

05. 只要是人，都會有自卑感

「不是因為你不好而有自卑感，

無論看起來多麼優秀的人，多少都會感到自卑。」

「只要還有目標，當然就有自卑感。」



有時，我也難免會有陷入自卑的時刻，

看著別人光鮮亮麗的成就，甚至是美麗亮眼的外表，

常常看著看著就覺得自己輸了一大截。

我以前對於自卑的感受非常厭倦，

每每急於想擺脫，因為自卑總讓自己越變越渺小。

但阿德勒清楚區分了「自卑感」和「自卑情結」兩者間的差異，

其中「自卑感」是人追求卓越的動力，是健康而有利我們成長的。


「自卑情結」指的則是不相信自己有改變的可能，

並且把自卑當成藉口使用，
「我本來也想這樣啊，但是⋯⋯」、
「不管怎樣反正我就是不行啦」，

這樣的情結，便是讓自卑阻礙了前進的步伐。

另外，阿德勒也提到由「自卑情結」衍伸而出的「優越情結」，

是一種為了掩飾內心自卑，而拚命裝出優越模樣的情形，

像是「要不是我懶得參加那個比賽，

第一名早就是我了」利用虛假優越感來為自己建立自信，

但這樣的自信只是虛幻的。

仔細反芻這些概念之後，

每當我開始羨慕別人、開始準備一腳踏入自卑之前，

我總會提醒自己，自卑是讓我們成為更幸福的自己的一種感受，

而不能被拿來當作不成長的藉口。

我們常常仰望他人，卻忘了審視自己，

正因我們都不完美，才會有源源不絕值得追求的目標。

試著去做個美好而非完美的人吧。

06. 擁有被討厭的勇氣，

就是自由活著的證明

「所謂的自由，就是被別人討厭。」

「如果你無法不在意別人的評價、

無法不害怕被人討厭，

也不想付出可能得不到認同的代價，

就無法貫徹自己的生活方式；

也就是，得不到自由。」

最近，台灣幾個藝人接二連三選擇結束自己的生命，

做這種選擇背後的原因，

不乏受不了攻擊言論、常被酸言酸語，

造成心理壓力甚至疾病，

讓人看了既心疼又難過。

如果來得及，多想所有人都能理解，

我們不是為了追求他人認同而活在這個世界上，

而我們也永遠無法討好所有人。

「被別人討厭，就是活得自由的證據。」阿德勒說。

Passenger 的〈Let Her Go〉中，

有句歌詞是這麼唱的：「 唯有在低谷時，你才發現你曾那麼好過。」

我想，生命有很多時候很折磨，總讓人覺得過不去了，

但回頭看看那些痛苦，我們才發現苦難和美好本就是交錯出現的。

當有人不理解你的時候，請鼓起被討厭的勇氣，

因為，勇氣才是讓人有無限可能的，最強大的武器。

從今天開始，用一點點決定論，

回頭看看過去的自己，溫柔擁抱那個受過傷的你；

然後用更多阿德勒的目的論，去相信生命和勇氣的力量，

別被過去束縛，因為，從前發生過的事，

只能做為「解釋」，無法提供「解決之道」，

我們需要的，從來都是往前走。



將阿德勒教會我的六件事分享給你，

願每日，每日的你，

都能比昨日的自己更有勇氣。 

所謂的自由，就是被別人討厭！

→ 阿德勒《被討厭的勇氣》